À force de recevoir ce genre de spam, j'ai décidé de cliquer sur le lien, par curiosité, pour voir quand même ce que ces gens étaient bien capables de nous vendre ! J'avoue ma franche perplexité. La nature, avec l'aide de mes parents et de deux chromosomes XY, m'a fait de sexe masculin, et pour ma grande joie, je peux vous annoncer que je jouis pleinement de mes attributs. Mais aujourd'hui, je me demande si je suis psychologiquement normal. Je vous dois bien cet aveu, jamais je ne me suis posé la question de la taille de mon pénis ! Certes, j'ai bien remarqué que cette taille est fort variable en fonction des situations. Si je sors d'un bain prolongé dans quelques ruisseaux frais de haute montagne (si, j'ai déjà fait !), il est certain que la chose se rétrécit à sa plus simple expression, mais rassurez-vous mesdames, il me suffit d'un simple coup de main de votre part (ceci n'est qu'un exemple), pour que le zoziau reprenne des proportions qui me semblent tout à fait raisonnables pour l'usage que nous pourrions en faire ensemble…
Mais de quoi qui cause le Gilsoub ? Ben de tous ces spams qui me proposent de faire grandir Popaul, sous prétexte que pour vous, Mesdames, ce serait la priorité primordiale pour atteindre le nirvana le plus total ! Tiens un exemple : www.agrandissementpenis.org (je ne mets pas en liens, pas envie de rentrer dans leurs Page Rank, je vous laisse faire un copier/coller !). Déjà, le nom de domaine m'amuse. Fallait oser, ils l'ont fait !
Après j'ai étudié de plus près les différentes méthodes proposées. D'abord, il y a les pilules. Comme s’il suffisait d'un peu d'engrais pour que mon membre viril (du moins dans sa meilleurs configuration, parce que quand je sors du ruisseau…) s'impose un peu plus. Encore une fois, je préfère les méthodes naturelles, et la gentes féminine reste encore mon meilleur engrais, pas besoins de pilule. Après, nous avons les extenseurs! Vous, je ne sais pas, mais rien qu'à voir la photo de l'engin (au milieu juste au dessus !) heu comment dire, je pense qu'il n'y ai que peu de chance que ma verge se transforme en phallus. Au contraire, je risque plutôt le syndrome du ruisseau (oui, oui, c'est un truc qui traumatise les petits garçons) ! Rien qu'à imaginer ma zigounette dans cet instrument de torture, je trouve la taille de mon vit tout à fait acceptable. Non, non, vous n'aurez pas de photos, comme disait Brassens "Je ne fais voir mes organes procréateurs à personne, excepté mes femm's et mes docteurs ". Pour info, j'ai déjà un docteur…
La dernière méthode est l'exercice. De ce côté, je pense que cela est inné chez tout garçon qui se respecte, et ce, depuis le plus jeune âge, pas besoin de payer pour prendre des leçons sur le sujet… Nous comprenons très vite tout le bien que cela peut faire que de s'amuser avec son zizi. De là à dire que le fait de se tirer sur le chibre fait grandir la bébête de manières permanentes, mesdames vous devriez rencontrer pas mal de monstres à côté de qui le braquemart de Monsieur Rocco ferait figure de lilliputien. Je ferais remarquer aussi, aux auteurs de ce site, que les gants de boxe, comme le suggère la photo, ce n'est pas vraiment le truc le plus pratique pour faire mumuse avec la veuve poignet !
Je me demande finalement si ce n'est pas au nom de l'égalité entre homme et femme, que fleurissent les spams pour l'agrandissement de notre quéquette. Quand je vois le nombre de fille déjà dotées de sympathiques poitrines et qui ne rêvent que de doubler la taille de leurs soutiens gorge ! On ne dira jamais tous le mal que Pamela Anderson a pu faire à nombre de mignons petits seins ! Je vous assure qu'un joli 85 ou 90 B, est tout à fait agréable à la vision et au toucher 
Alors, voilà, mon problème est de savoir si j'ai manqué quelque chose en ne m'occupant pas de cette grave question de taille qui semble inquiéter nombre de mes confrères masculins. Nul gente féminine, ayant accepté que je partage leur intimité, ne m'a jamais fait de remarque désobligeante, voir, au contraire, il m'est arrivé de recevoir d'en recevoir des plutôt flatteuses…
Alors Mesdames, question primordiale ou pas ? Et vous messieurs et cher collègue, est-ce une question qui vous empêche de dormir la nuit?
PS: Vous pouvez vous amuser à compter tous les synonymes du petit robinet, du lingam, bref de l'organe érectile masculin que j'ai mis dans ce texte (et encore, j'ai essayé d'éviter les plus injurieux, les moins beaux)... Et je vous rassure il en existe encore plein (mon dico perso m'en donne déjà 38 !)
